今年是一个不稳定的年份，无论是工作，还是生活，或是情绪。
高中时记得读万卷书，行万里路；现在感觉老祖宗诚不欺我也。经常奔波在全国各地，切割着不同的纬度，适应着不同的温度。从t-shirt到羽绒服，从羽绒服到毛衣，去了很多地方，感受了多彩的地域文化，感觉自己的内心在渐渐充实。在旅途，不是旅游，不是旅行，是在走向尽头的路上，我们经历的越多，说明我们走的越远。
出差的时候经常很急，动车飞机过去，回来我喜欢慢悠悠的火车，有种拉长时间的感觉。路上有田野，有滩涂，有长江大河，还有旧时的无名火车站，能看到一个站台上握着小旗的站长。在火车有节奏的声音里躺在安静的上铺，悄悄思考和回忆，有时也会憧憬。
到了温州车站，下了火车上了同事告诉我的公交车，遇到一个女孩儿，很清秀，很安静，在动车上一个车厢，坐在她旁边开始聊天。问她去哪里，不知道，问她干什么来了，随便走走。单纯的她接受了我送给她的糖果，听从我给她的行程建议，我突然有点感动，原来人和人之间还有信任，不过感动的同时还是为她担心，万一我是坏人，糖果是安眠药呢，不得而知。
车厢里有人打起了呼噜，长时间的出差有点疲惫，这一路上遭遇颇多，日后慢慢梳理，外面飞快倒退的路灯和黑色的群山告诉我，离家越来越近了。
都说出门是为了回归，的确如此，晚安，my world.

自打飞机飞入咸阳机场上空，脑海里就开始浮现霸王别姬和贵妃醉酒，华清池旁的燕舞莺歌，到住处安排好后已经临近子时，带着对培训的疑问和长安古城的好奇，一夜无话。
纷乱的战国时期，卫殃赢渠梁联手变法，老秦国日益强大，于是选择了山之南水之北的咸阳，从此一个古都出现在中华版图上。
虽然来过西安两次，却总是匆匆来匆匆去，向来喜欢观赏古城的我一直没有机会仔细品位长安。
今天上车，昨晚抽空走了走长安的大雁塔和城墙，颇觉遗憾，大雁塔成了市中心的一个广场，矗立的塔也失去了应有的庄严。从小雁塔至大雁塔的路上已经完全没有了一丝古城的印记。也许是冬天给西安添了萧索，总是让我感觉古城在我脚下叹息，诉说她承载万世伟业的功绩，和现代化带给她的毁容。
西安有很多值得去的景点，但只是景点了，已经没有了原汁原味古色古香，剩下一圈修缉一新的城墙和几座不再虔诚的塔院，由长安变成了西安。
我想穿越！

来新公司已经三个月了，很想念之前的同事，遂约了老同事去其新家happy。新装修的房子很温馨，小两口也非常热情，朋友之间仍然损来损去，这种自由自在互相贫嘴的感觉真的越来越珍贵。
聚餐很简单很开心，几个小炒被我们迅速清空，之后是我们几个保留的曲目，就是打牌。
九点半离开他们的小家，送同去的同事回家，之后一个人开到了无人的海边。十几岁就生活在威海，之后上学工作过的地方也都有海，可是最喜欢的还是夜间无人弄潮的海。夜间十点半，宽阔的金色沙滩，这里每年夏天都是人声鼎沸，车鸣马嘶，就连夜晚都不曾平静，也只有彻骨寒风才能吹走这些喧嚣。
威海空气污染很小，尤其海上更是透亮，还能看到天上闪亮的星星。扬起长时间面对电脑早已接近凝固的脖颈，望着漫天星河，从水泥路上沿着台阶一步一步下到沙滩上，虽然距离公路只有数米之遥，却是两个世界：一个是我肉体生活的世界；一个是我灵魂经常留恋的世界。在我的意识里一直有一个别人眼中不现实的期望，那就是肉体和灵魂最终能够统一到一个地方，而且那个地方须是我灵魂所钟爱的地方。
这一期望不仅在别人眼中无法实现，就连我自己都觉得荒唐。这世界确实有灵魂存在我深信不疑，但既然称为灵魂，就说明它是独立存在于肉体之外的，想要归一简直是开玩笑。
信步走在海水浸泡过又被冬天冻结的硬沙滩上，我的体重竟然压不出一个脚印，我甚至怀疑我是不是真的是灵魂在游荡，而我的身体正躺在家里温暖的被窝里酣睡。
走到海水边缘，鼓动的海水刚好不会打湿我的皮鞋，我想如果这时有人从公路另一边的楼宇中观看海景，一定看不到一身黑色的我。因为站在海边的我自己都觉得面对大海时一个人的渺小。
每到夜晚，这片海总是深邃的让人心如止水，波涛声充斥着环宇，有一种被完全包裹住的安全感。白天的烦恼苦涩，勾心斗角一股脑的被涤净，我感觉自己像是正在蜷缩起来的婴儿，正在被光和温暖包绕。
已经临近而立之年，工作不算事业也还顺心，生活爸妈照顾倍至也无可挑剔，但总是觉得越来越感觉不到活着的精彩。这一付臭皮囊似乎早已无法托起儿时的梦想，甚至年轻时的期待。学驾驶时一个学友说男人过了25马上就会觉得人生有所不同，会觉得“老了”这个词不再是“为赋新词强说愁”，而是能够感受到切实的含义。现在我真的有了这种感觉，却不是懊悔和害怕，而是一种无法阻止便顺其自然的从容。
时间带着所有的人和事不回头的向前走，有人面带满意的微笑，有人充满不安和不公，不过最终都是烟消云散。穿越给人们带来了些许安慰，然而它的渴望不可及也让人徒增伤悲。人最可怕的地方就是明知道走的是歧途，却还要坚持走下去，我是个人，所以也是如此。
上海读书时所在协会与电台合作探寻当代80后大学生的梦想，出人意料的，70%的在校大学生被问到理想时的表情竟然是错愕和不知所措。毕业后在北京奥运前，有报刊调查80后工作者的追求，结果反而有了明确的答案，那就是现实，再通俗点说就是钱。
灵魂是不需要吃喝的，却需要其他来扶持，而梦想和追求正是灵魂的支柱，一旦梦想消失，追求错位，那么灵魂也会变得虚弱不堪，甚至死去。灵魂是心，而心的死则是人的至大悲哀，也许现在的很多人都已经失去了灵魂，活着也只是为了完成各种社会责任，扮演各种角色。
我很庆幸，我还能找到我的灵魂，此刻的它正飞在无垠的黑色海天之间，享受短暂的宁静，也许明天它还会躲起来沉睡，但是至少我还拥有它。
手机振动，爸妈的关心如期而至，收起灵魂，回家。

前些天给同事培训时电脑屏幕不小心露出一个金色圆圈中间一个W的图标，名为魔兽世界，下课攀谈之时不免想起了关于这个图标的些许往事。

02年高中毕业走进上海某大学，由于赶上SARS取消军训；

03年暑假补上去年的军训，没有回家，于是开始跟着同学一起关注WOW魔兽世界；

04年正式公测，班里和系里为数不多的男性均投入了无比的热情；当时电脑还没有普及，宿舍里有电脑的也是几个而已。

当我们看到可以骑着鸟往返不同地图时，那种兴奋有如饿汉看到了汉堡；一次几个银币的花费被不到10级的我们视为天价，还记得小皮借我10银尝试飞行时的感动。

北郡修道院很多人一起抢葡萄，法戈第矿洞的老鼠人，农场的公主，西泉要塞的豺狼人，所有的一切都是那么的新鲜。十几个人一起打怪，一起升级，一起探险，每天下课或是逃课一部分在网吧，一部分在宿舍，整齐划一的站在飞行点一起行动。一起走进荒凉的西部矿野，一起爬进阴森的幕色森林，一起穿越丛林密布的荆棘谷，来到富饶的藏宝海湾，一起坐上轮船来到卡里姆多。

终于有一天大家都到了60级，火热的夏天，火热的拉格纳罗斯，那时每晚8点一到40个来自不同城市不同地点的人们比上课上班还准时的站在MC的门口，一次一次灭团，一次一次跑尸，体会着失败与成功的喜悦。

那时的我们有的是青春，有的是时间，也有的是精力，可是每每到了晚上11点总会有一种歇斯底里的感觉，因为学校11点准时断电。由于WOW中主力是学生，由于大部分学生11点就会掉线，于是伟大的公会每晚只打到11点即散场。玩过传奇，玩过奇迹，但是从来没有见过团队配合的游戏，WOW成了我们生活的一部分。

大学毕业了，WOW成了我们各奔前程之后的联系方式，每天晚上大家能上线的还是上线，聊天打BOSS，一切都还像以前一样，但随着时间的流动，渐渐有人AFK，理由渐渐由工作忙变成了生活上的事情，有的当了老公，要去陪老婆逛街；有的当了爸爸，要去给孩子换尿布；有的当了老板，要忙着陪客户。大家在BS其不能玩游戏的同时，也充满了羡慕和祝福。

09年网易正式接手WOW，虽然卡机依旧，但我们与世界同步了。只是慢慢发现了怪异的问题，也许暴雪真的是一个聪明的商人，当它发现原来的80后渐渐越来越少的上线时，它知道这些主流玩家已经不再有大量的时间团灭跑尸，于是新上来的BOSS慢慢变的软弱不堪，包括巫妖王上线不到3小时就被干掉，新的级别开放9个小时即到满级，有了各种刷级别的方法，有了各种刷BOSS的漏洞。

于是我们觉得有什么东西老去了，如果不是魔兽世界，那么就是我们。

同事喜欢问：“为什么你总是听这一首歌？”我喜欢回答：“每次听了都想哭，为了祭奠死去的青春。”主唱颤微微的音调和清澈的音色总能触动我，原来我也一样的无助。

现在的我依然喜欢在网上折腾些什么，但是结果却是打开博客，发半天呆，然后慢慢点掉那个叉，留下一片空白。不是没什么东西可以记录，不是每天生活无趣，我也有我的幽默，我也喜欢跟同事谈笑风生，只是一到静下心来时就不知道应该留下些什么，只能写写蛋疼的回忆，还有无聊的世界末日。

说起世界末日，近日看到一个QQ好友的签名，如果12月22日真的末日，那就只有一个生日可以过了，想想自己的生日是12月底，原来我也只有一个生日可以过了。已经无数次被人问怕不怕世界末日，也问过别人无数次，心底的想法还是只有一个，也说不上阴暗，只是觉得随着洪水一起也不错。

过了冬至已经是冬天了，这里的老人和那些流浪猫又要挨过冬天了。屋里的温暖总是让我想起上海冬天的阴冷，不过猫却是一样可怜。上海这个城市我呆了四年，不过这四年也可以说不在上海，因为宅在学校里远离上海的繁华是我这四年做的唯一错误的事儿。毕业后拍拍屁股走人，说没有感情也不对，毕竟这一辈子被人称为豆蔻年华的时光都扔在了这里。经常像电视上被人XX的失足少女一样，一边骂着，一边回味着暗爽的片段。

早上一杯250ML的牛奶，一碗蛋炒饭，三五片肉。穿上西装打上领带，一上午面对电脑扣着电话。中午或吃或不吃，下午继续电脑电话。晚上按时回家，坐在电脑前面无所事事半小时后，另外250ML牛奶，之后倒头就进被窝，进了被窝又睡不着，捏着手机不停的切换屏幕，想找到一点能让自己有点意思的东西，结果通常是开始一盘数独。

这样的日子不是我想要的，可是也不想改变，目前唯一想改变的只是我的体重；一句话总结陈词，我越来越像正经人了，恩！

附送牛奶咖啡的《明天你好》

Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.

人如其名，乔布斯一代工作狂就这样谢幕了。在全世界的眼里，他的过世或许比起大国元首去世还要震撼人心，因为他改变了世界。
苹果机在年少的记忆里是低于386的，在苹果出品音乐设备时也觉得使用麻烦，甚至到现在我都没有一款苹果手机。但是我对乔布斯还是从心底感激。
这个世界可以没有总统，但是不能没有乔布斯。如果没有乔布斯，就没有Apple公司；如果没有乔布斯，就没有iPod；如果没有乔布斯，就没有iPhone；如果没有乔布斯就没有iPad；同样，如果没有乔布斯，我今天也不可能用Android手机发博客。
他的谢幕完美又可惜，苹果公司眼下还是一如既往的伟大，可是少了他，难保不再次陷入困境。他的过世也让我感慨良多，绝世天才又怎样？一样需要永久的睡眠。改变世界又怎样？一样是孤独终老。富可敌国又怎样？一样光着身子去。
今天想了很多，工作的，生活的，也许人生太过轰轰烈烈，落幕就更显得倍感凄凉无奈。对于平凡的我还是过好平淡的生活吧，活着少给人添麻烦，死了也不会影响他人。

网上有言安卓手机用户做的三件事：“刷机、重启、抠电池”，很不幸，我刚好是此大军中的一员，恢复出厂设置更是常做的事情。昨天在再一次按下恢复出厂设置的时候突然心生感慨（PS:最近怎么感慨这么多，难道我还有“秋愁”情节？），如果人生也有恢复出厂设置，你会选择确认键么？

恢复出厂设置可以将设备或仪器的个性设置恢复到出厂的默认状态，如开始界面，待机方式，操作快捷键，定时提醒等等恢复到出厂时的设置但不会删除存储的数据。如果人生可以恢复出厂设置，那么人生的经历和记忆是留下的用户存储部分，还是被格式化的那部分？

思考了半夜，最终决定人生还是不能恢复出厂设置的，否则我这已经度过的前半生再一次变成了未来，面对一片需要完全重新开拓的过去，我还是胆怯的。

不过好在人生没有这个选项，不然在选择的时候也会累死一批人。

我觉得我怎么现在那么奇怪呢？我居然突然想看《家的N次方》，用了一天半加熬夜的时间把该剧看了个遍，这真是一部值得欣赏的片子。唯一让人遗憾的就是没能看着楚牧和之荔结婚，这个情节只能自己YY一下了。

一部好的电视剧总会有这些内容：

总会有一个人极具智慧，洞若观火，把一切推演的天衣无缝，比如之荔。

总会有一个人呆头呆脑，厄运不断，但又无比幸运的得到保护神的青睐，比如楚牧。

总会有一个人古灵精怪，十项全能，逗的大家笑出眼泪，比如齐齐。

总会有一个人冷若冰霜，内心如火，用倔强赢得宝贵的真爱，比如薛洋。

总会有一个人至淫至贱，人人喊打，最终放下屠刀立地成佛，比如赵雯。

总会有一个人花天酒地，情场浮沉，却被情所困晋升为专情的白马王子，比如周浩。

总会有一段感情让人羡慕感动，喜闻乐见，由衷祝福，比如薛洋和齐齐。

总会有一段感情让人百转千回，荡气回肠，心痛苦涩，比如楚牧和之荔。

总会有一段感情让人千夫所指，嬉笑怒骂，幸灾乐祸，比如周浩和赵雯。

宋丹丹演了无数的后妈，不过就这个后妈最丰满，刚柔并济，又不失传统女性的坚韧。不知道现实社会中有没有这么好的后妈，能够把几任丈夫的孩子紧密拉在自己的周围。

善良的人们也许付出不会有回报，也许也不会有什么成就，但是他们的心是快乐的，不会因为所作所为而懊悔。

这部电视剧的结局不可谓不是用心良苦，俗话说相爱的人会被对方的习惯同化，两盘栗子，两叠蜂蜜，远隔太平洋， 一个镖靶，一只飞镖却为了再次回到原点而努力。

虽然是电视剧而已，这里有一个小人物的best wishes!

是的，我们！
花花绿绿的水枪，越生越高的橡皮筋，挂历折的新学期书皮，变形金刚般的铅笔盒。网络上充斥着各种各样的80后回忆，早已经没有了感觉。不过今天看了电影《80后》，看着熟悉的一切还是那么的感慨万千。
还记得入少先队时的白衬衣黑登裤，还记得作文比赛的《林海少年》，还记得尘土飞扬的运动会操场，还记得同桌女生送的彩色橡皮，还记得清澈见底的小溪和红豆，忽然间怎么就进了初中呢？
还记得退队入团时的兴奋不已，还记得第一次打架的惨烈结局，还记得考了全校第一，还记得青年节跳的《老年迪斯科》，还记得转学语言不通的尴尬，忽然间怎么就进了高中呢？
还记得英姿飒爽的年轻军训教官，还记得橙蓝搭配的一中校服，还记得门口打劫的地痞混混，还记得不断袭来的数理化竞赛，还记得冒充语文老师带大家逃课，忽然间怎么就进了大学呢？
还记得新生入学的篝火晚会，还记得入党宣誓时的郑重其事，还记得六教八教一教逸夫楼，还记得非典口罩还有我的话剧，还记得申奥成功的自豪喜悦，忽然间怎么就下了南洋呢？
还记得第一次见到赤道的灿烂微笑，还记得夜间动物园的蟒蛇betty，还记得泰国又痛又爽的足底按摩，还记得踏上北美大陆的欣喜与好奇，还记得回国时的急切与盼望，忽然间怎么就进了社会呢？
还记得奥运火炬从门前飘过，还记得珠江绿洲的理发店，还记得香山红叶雕刻时光，还记得和珅豪宅里的御笔福字，还记得玉泉路地铁站的煮豆腐皮，忽然间怎么就回了威海？
一切的一切都似乎刚刚发生，又似乎刻在阿来业识中的前世记忆，《80后》中闻嘉羡慕星辰的坚持，而星辰却羡慕能够放手的闻嘉。
我的记忆力甚是不错，从记事开始到现在的点点滴滴都录在脑海，不是刻意留存，而是生命的财富。对于过去的岁月和故事，只有放了手，再转过身来，才能看到曾经的美好，但这只是回忆而已。

已经快30了，时而觉得冒出一种想法：地球自转加快，连时间都自己变快了，一天一天，一周一周就这么过去，不知不觉啊。也许我们的世界只是另一个世界人类的玩物，他们玩的有点烦了，就点了加速键。

已经快30了，时而觉得忘记事情渐渐变成经常忘记事情，脑袋里的东西不见少，却总是暂时性失忆。看看周围的人也大体差不多，为了记住事情人们不得不使用手机，使用便签，使用电脑，有的则使用秘书。

已经快30了，时而觉得生命之源似乎消失了一半，而且是最有活力的一半。三十而立不再是希冀，四十不惑成了恐怖的黑暗之门，张开了巨口疯狂卷入我身边的空气，带着我飞一样冲进去。

已经快30了，时而觉得2012来了也真不错，如果不巧是注定死去的那一拨人，我觉得很开心，再也没有什么烦心事儿了；如果幸运的成了幸存者，我也觉得很开心，没有了都市，没有了政府，没有了科技，大家都可以回到山里当农夫了。

已经快30了，时而觉得孤独并没有想象的可怕，至少现在我很喜欢单身的日子。没有家庭的烦恼，没有孩子的压力，也没有离婚的可能。到了这年纪家里一般会给压力，不过还是觉得缘份没有到。

已经快30了，时而觉得真正成熟了，以前说25岁是个坎，现在觉得那太小儿科了，30才是个坎；也许再过10年会觉得30也太小儿科了，那也许真就是不惑了。成熟没有标志，只有自己知道与世无争才是最大的力量。

已经快30了，时而觉得身体永远休息不过来，每天都想早睡早起，可总有干不完的事情；每天都想运动运动，可总有千百种理由和昨天一样；每天都想过的单单纯纯，可总有没完没了的社会。

已经快30了，当疲惫成了常态，我们透支明天的生命……